第四个部分


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  我说,你爸爸不会阻止你这样做吧。她说,应该不会,因为他爸爸那这么一个女儿。城市里的孩子都娇生惯养的。再说了他们家根本不愁没钱吃饭。不像我们,从小到大,就没觉得有钱的日子是什么样的,父母没给我们多少东西,上完学还背了一身的帐。即使上了大学吧,后来呢?大学生的人数跟通货膨胀似的,搞得谁也不值钱。我那些哥们有本科的,每月八百还在公司里支持着呢!有时候大家觉得窝囊,但能说些什么。
  当然我最好的兄弟也就那么两个,四眼和黄沿,现在只剩下四眼,后来我才知道在我照顾田小娜的这段时间里,四眼出事了。大学毕业后,大家都觉得无聊,什么事情都不顺利。他的工作不行,自己也特别孤独,刚认识一女人,就被她甩了。她的痛苦可能我能够理解,但是他后来的事,我就觉得特别没有道理的。在我照顾田小娜的时候,听说四眼一直过着颓废的日子,整天拉着女人回家过夜,而那些女人大多都是小姐。这事起初我不知道,但是后来知道他出了事,我才认识到了,一个人很容易被生活腐化。真的,说到这时候,我很伤心,我有时候写小说,写诗歌,写些破随笔,基本就不知道自己在做什么。如果我不写,我觉得活着的意思基本没了。
  四眼最开始的时候纯属于性yu望的糜烂,后来警察开始抓他,我觉得我这些哥们都怎么了,仿佛一个个都和警察有关系。具体的罪名是杀小姐,而且不止一个,警察还发布了通缉令。对知道者给予十万的奖励。据说死在四眼手里的小姐有十五六个了。他装杀那些穿肉色裤袜的女人。
  在那个时间段里,许多小姐不敢打扮得太妖艳。小姐虽然活法上比较特殊,但是也怕死。她们和男人睡觉,工人,农民,知识分子,老头子,性无能者。还有未成年的少年等等,小姐们摆出各种姿势和男人们交媾,然后收钱,仿佛她们自己就是先天为男人提供**服务的。
  我不知道四眼的情况,但是很担心他,我真不知道他怎么了,为什么那么变态。
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  我觉得我的命挺硬的,遇见的女人全比较开放,有自己的糜烂的历史,哥们呢?一一在社会中变成另外一个人,这社会怎么了呢!如果我能和四眼通话,我一定要告诉他,投案自首吧。可这结果肯定也是死。我又突然不想劝了,他存在多一天,这个世界上就失去一个小姐,按理来说,小姐也不算什么坏人,每个人都有每个人的生活权利,你无法选择别人如何生活。你也没有办法改变别人的生活方式。
  你也拒绝自己一切意外的行为,但是你不能说,你从现在开始就改变其他人,这没门。真的,我尝试过,有时候人的本性就在那摆着,没办法。
  但是我能做什么呢?我出来一个多月就发生了这么多事情。而且这些事情都和我有联系,他们都是我身边最亲近的人,但是完了,妈的,妈的,真完了,杀了人,还有什么好的结果呢?真没有办法。我抽了许多烟,白天懒得吃饭,就在等一个电话,或者说另一个电话,一个是医生说,田小娜有救了,另外一个呢?就是四眼给我打个电话。我真想知道他到底在哪里鬼混,现在如何了,住手吧,住手吧,这不值得,你真傻啊,兄弟。
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  我的神情和精神都很差,但是在田小娜面前,我还要装得好受些,这一起都是命吧,我觉得一个人活着不能自私,因为这个世界是由许多人组成的。
  但是她的妈妈看到了我的神情,她说,宣青啊,是不是病了,我说,阿姨,没有啊,可能昨天吃得太多了吧。其实我懒得吃饭,总是觉得自己无聊,没办法,无法改变这一切,我突然从二十多岁的一个人变成了四十多岁的一个人。这也是没办法的事情,希望一切都正常吧!
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  她说,宣青啊!如果小娜好了,你们的事情我不再管了。我说,阿姨,其实我已经结婚了,这次我主要是为了治疗她的病才来的,你别误会,我们仍然是朋友。她的脸愣了下,然后说,是吗!那可惜了啊!我知道原来都是我的错,可现在我害了她啊!我说,其实你原来也没错,孩子不有赡养老人的权利吗!呵呵。我觉得这也没什么好说的,我只希望大家都好,至于其他我也没什么多想的。社会就是这样,而我们自己呢!有些时候为自己考虑也不算什么错误。毕竟每个人和每个人的情况是不同的。
  所以我觉得既然没有缘分,那也就算了。她脸上似乎有些愧疚的颜色。然后我说,这事你千万别和小娜说。我结婚的事情,还没有告诉她。真的,如果告诉了她,她也许会不高兴!这样影响她的健康,当然尽管过去的时候,我们和夫妻似的,可能那时侯的关系是**。我这么理解的有些龌龊。这些年来,我觉得自己挺没意思的,四年前的我多么老实啊,可现在呢?成为了什么,连我自己都不清楚,一起都是糊涂的。
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  我恨透了人自身的那些虚荣,为了点利益奉献出一切的丑态,这根本就是不正常的。人与人之间除了利益的关系还剩下些什么。除了张开嘴巴胡说八道还剩下些什么。
  还是没有四眼的的消息,这小子也不知道在做什么。在这个特殊的时间里,我希望他能够躲起来,甚至希望他能够逃出去,但是他的心态必须改变,那种近似于变态的行为能够消失。
  其实四眼不是那么垃圾的人。根本就不是,可后来呢?一切都和我想象的不一样。在这个世界里堕落是多么平常的事情,可他的堕落呢!完全脱离了希望,在飘渺的天空中,他成了什么,简直是恶魔。对了,这些都没什么可说的,有些事情根本不会按照我们的主观意志发展。
  这让我想起我喜欢的第一个姑娘对我所说的话,我们的前途或者说生命不是按照自己的意志为转移的,那时候我上高中,而她去了中专,但是后来呢!每次特别孤独的时候,我能梦见的只有她。她的微笑还是那样迷人。
  我说过了,而且无数次重复地说过,有些人你根本无法忘记,你爱着的女人,和你第一次上chuang的女人。女人也是这样,除非你是小姐,可以麻木地拿到人民币,就忘记了自己把自己的屁股对准了谁。
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  我喜欢的那些女人,她们的眼神从来不会在我的记忆里消失,这就是我,我不否定我爱过她们,喜欢和她们亲吻,甚至上chuang,这些都无比之真实。这就是我的态度。
  我不喜欢别人说爱过之后就不爱的话,那些话有什么意思,说出来就是打自己嘴巴子。我爱怎么了,我们上chuang怎么了,我们zuo爱做到最爽怎么了,这一切有必要掩饰吗!根本没有必要。
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  有时候我陪田小娜去医院附近的花园转转,这时候我不能抽烟,不能说些没用的话。我有时觉得这一切很意外。她说,你最近还写小说吗?我说,不写了。她说,为什么?我说,我觉得最近写得全是垃圾。而且和你在一起的时候,我就没觉得我写过什么好作品。真的,从来没觉得自己那么失败过。我什么也不说了,我觉得一切不过如此。
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  说实在的,我们之间到底什么关系呢?挺不实在的。当年我们在一起的时候,她经常回家。我就特别气愤,我觉得那时候她根本不在乎我。四五天连一次也不来,说实在的,这根本打消了我对她的那种坚定。如果他在我家那边,我要是每天不在她那,难保她说些什么。好了,一切都过去了,那时候我对自己的日子没有任何把握。
  觉得世界真无聊。每个人都活得特别失败。我就想告诉田小娜她妈,你原来干什么吃的。就在我和你女儿接触之前,她已经先后和三个男人过了一段又一段的日子,难道你们的关心就这样。够了,但是当时我没说,但是我特别气愤。
  后来你们如何关心过她,也就是她的钱。你们关心,你们的关心是什么。什么也不是,你们不给她带来负担就成了。你们要是关心她,就让她自由吧。
  你看你们,还守着个妇女,说实话你们能把这样的女人守侯成黄花闺女,别扯淡了。好象什么都是你们是正确的,你们没有文化,没有自己给儿女的幸福,你们永远希望自己的女儿能嫁个财主,然后从她手里拿到钱。
  你们和寄生虫有什么区别,无知,无聊,我觉得这个世界怎么了,如果我以后和你们一样,我宁愿不要孩子。
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  我对人生的理解是,我们难以适应一个严肃的世界,我原来想认识一个好女孩,然后呢?一切正常之后,过平常的日子,但是后来我突然觉得那简直是不可能的事情。
  正如我曾说的,一旦和第一个女人上chuang之后,你才发现后来的事情都比较复杂,你难以想象爱情是什么东西,什么都不靠谱。理解是什么,什么也不是。爱情到底是什么,你问正在恋爱着的人吧,我肯定他们都是傻子。
  从谈起到上chuang,一切都是糊涂的,难以预料的。人生是什么,就是一部非常荒唐的哲学。
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  但还是有可喜的事情发生了,有一天我正在旅馆抽烟,突然我的手机响了下,我一听,原来是四眼的。我说,四眼,你怎么了,你他妈的怎么那么傻啊,最近还好吗?还有钱吗?
  四眼说,兄弟,好什么啊!现在只能说刺激。我说,四眼,你不想活了啊!你简直太幼稚了,你知道你的未来吗?
  四眼说,宣青啊,我还有什么未来呢!我早已经厌倦了这个世界,最厌倦的就是那些女人。我说,哥们,别说了,缺钱吗?
  四眼说,兄弟,是啊,我是缺钱,你知道我和谁在一起吗?我说,谁?他说,欧阳雪。我说,你们怎么走到了一起。他说,是啊,跟做梦似的吧。我说,你自己能随便出去?你到底在哪里。你怎么学黄沿啊!
  四眼说,我愿意,兄弟,现在我自首也是死,所以我想开了,先躲避一阵子吧。
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  四眼说,陈宣青啊,我是他妈的想活着呢!可我已经活不多长时间了,AIDS知道吗!我他妈的呈阳性,那群婊子该死。她们该死。我说,四眼,你别激动,可你也没必要杀她们啊!四眼恶狠狠地说,她们该死,她们没什么值得可怜的。陈宣青,什么也别说了,哥们给你打电话,就是告诉你,你争点气,咱们三个兄弟,黄沿走了,然后是我,等我走了,我真怕你寂寞,我希望你能够在我死的时候和我见一面,哥们,我不想一个人孤独地死去,我对不起我的父母,我希望你能帮助我,照顾下他们。真的,陈宣青,你能做到吗?我也不想死啊,都怪我的堕落啊!我要是不碰那群婊子,我现在肯定特别好,可一切都完了。真的,一切都完了,陈宣青,我的兄弟,你能答应我的要求吗?我哭了,我说,哥们,你放心,四眼,你的父母就是我的父母,你们的父母我会照顾的。真的,四眼。也许这就是生命吧!每个人的命运都是那么的残酷。
  四眼说,陈宣青你哭什么啊!我又不是你媳妇。我说,四眼,咱不哭,咱不哭,可哥们为你难过啊!你知道我希望你们过得能比我好,真的,但是呢?你们一个个都活得出乎我的意料,这一切是电影还是其他的什么啊!我他妈的都要崩溃了。这世界怎么了,怎么了。我的希望一个个破灭。我们来这个世界干什么来了。
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  我分析了这个世界,有时候只能我们适应这个世界,而不是这个世界去适应我们。当我们很冷静的时候,确切地说,我并不能代表我们。我和我们有很大的差别,我是我们里的一部分,或者说很渺小,但是脆弱的时候,总把责任给社会,给人类,可我们到底给社会贡献了什么,好了再过一百年,我们这些活着的人都得死,你说我们这些琐屑的生活算什么,一点意思也没有,我们还在追求着什么!我们还敢狂妄吗?在死的面前,我们什么都不是,显得那么弱小甚至是无助。我到底是谁?我和某个女人的感情历史是什么,如果我们不是什么名人,包括我觉得自己可能还很庆幸,人家也许能记得我作品里的句话,那我就不说什么了。
  我们追求一切东西,灵魂的,肉体的,物质的,到了最后呢?真可怜。什么都不是我们的。我反复告诉自己,活着需要自由。正如田小娜对我所说,我们需要担负责任,可这些责任谁又为我们担负着!我没有憎恨别人的权利,因为我们不欠任何人的,别人也不欠我们的。我们所遭受的一起不公平的待遇都特别正常,主要是我们如何去面对。好了,我们伤心也活一天,高兴也那么一天,我们板着脸,只是自己难受,不能给别人任何好处,然后我想,我活着就一定要高兴,不一定浪漫。一分钱可以浪漫,一百万也不见得浪漫得起来。我想了许多,然后我拼命地写,想在这个世界上留下些东西,不是人们很傻的那种办法,在旅游的时候写上我到这旅游,那没什么意思。真的,我确定,那没任何意思。
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  有时候我走在路上,总是想自己究竟做了什么,到底该怎么活着该更有意义。但是有时候一句话也说不出来,连朋友说,喝酒去了,然后玩玩游戏,我都觉得没意思,我掉头,然后向前走,一直走,直到回到家里吸烟,继续自己无聊的生活,我觉得自己是最可耻的人,没有任何意思。没有任何好心情。但是我有那么坏吗?也不完全是。四眼有那么坏吗?其他的人呢?有那么坏吗?可能有些人,喜欢用心计,谁都看得出来的心计活着,我们分明知道这些人活得累,但是不愿意说什么,小丑太多了,多说毫无意义。好的,欧阳雪问我,田小娜的境况,我如实回答了她。我说,现在主要缺乏骨髓的提供者,也就是造血干细胞的支持。欧阳雪说,会有的,明天我们都尝试下,看看自己的如何?老等别人也不成啊!我说,几率很小啊!她说,不是零,就没事。我说,谢谢。田小娜由于要化疗,头发都被剪了,或者说老脱头发。她说,陈宣青,我现在看样子是个尼姑吧!我说,挺好的。
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  田小娜说,陈宣青,病好了,我一定和你zuo爱。我没什么话可说。然后笑了笑,觉得她还被我蒙在骨里。因为我毕竟已经是结婚的男人了。这一切都没有办法。这时候我必须欺骗她,包括感情,我扪心自问,我还爱她吗?我到底爱还是不爱。我怎么了,我究竟怎么了。我能超脱出去吗!我觉得不能,但是我现在觉得自己没什么错误,因为当初的时候,我没提出分手,而现在呢!我完全是在尽力,我不怕花钱,当然了,可能我还爱她,但是那又怎么样呢!我能做些什么呢?我只能鼓励她,比如说,说些能够使她看到希望的话。田小娜,战争病魔,真的,一切都是美好的。
  至于其他的话,即使是假话,那有什么呢!有时候说实话没有任何作用,而说假话呢!要比真话好一万倍。有时候我们想做个好人,可我们就是做不了好人,这也是没有办法的事情。生活欺骗了我们,有时候我们反过来也得欺骗生活,生活强奸了我们最美好的思想或者说是希望。一旦我们想追求纯洁的时候,我才发现,那太难了,简直让我们自己无可奈何。是啊,我们到底做了什么呢!我有时候也是那样,写啊写,就是觉得生活不真实。我自己也不真实,一点意思也没有。孤独,无聊,寂寞这些乏味的词汇直接影响着我。
  你比如我说自己特别沉默,是个很老实的人,可后来呢!生活让你无法再单纯下去,如果继续单纯,那么你将受到伤害是永久性的,生活必须让我们成熟起来,而且我们也必须这样做,尽管我们知道了这一切,但是我们还是想告诉自己,我们凭借什么拥有那么多烦恼,还有那么多失意的人生。我们就不能按照自己的思想做些事情吗!不能,我们没有自由,任何人说的话里都充满了玄机,利用,刻薄,难以让人接受,爱情是什么?没有语言可以描述得了。yu望是什么,其实很正常的事情,但是人们往往忽略它的重要性。我们活着,或许想得很多,但是我们停止思考的时候,我们的伤害会有许多。
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  我总是想说,给我一个安静的地方,给我一个安静的空间,不一定就有许多的诗意。我们是人,每个人都特别的自私,但是在自私和自私之间,如何平衡住你我的距离呢!我觉得就在于理解,任何人都懂得生活不是我们本身。是一切的一切,所有烦恼和愁苦的聚集处,那个地方才是属于我们的。我们也知道死的可怕以及活着的意义,但是呢?我们必须明白一点,生活啊。早已经不是我们自己的了。
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  我终于想告诉大家,其实生活中我们必须有一种观念,那就是难得糊涂,是啊,这一点很重要,每天思忖着生死的人特别累,每天非要把日子算计得让自己喘不过气来的人更累。如果我们糊涂些,再糊涂些,把所有的事情都看得很淡呢?
  那意味着什么呢?是啊,那到底意味着什么呢!李娜来电话了,这事情让我吃惊,因为他有了我的孩子,这次我觉得特别突然,我和田小娜在一起的时候,无论怎么马虎从来不怀孕。我和田小娜早已经为孩子取了名字,不论男孩还是女孩,我们都叫他陈小北。是啊,我们觉得这名字很阳光,很有朝气。
  但是后来我们分手之后呢?才觉得我们那时侯多么幼稚啊,她的母亲每次哭泣让非常让我难受。就是为了他们自己,他选择让田小娜当他们的儿子一样使用。整个家庭完全是脆弱的。这些我不说了,天下的人品种太多了。这就是脆弱者的家庭,孩子将成为他们下半shen的工具,或者说完全是依靠。
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  李娜说,陈宣青你高兴吗?我说,当然高兴了,李娜,挺感谢你的,真的。谢谢你!说这话的时候,我突然觉得特别沉重,现在我都是当爸爸的人了。记得我们结婚一个星期后,我给我妈打了一个电话,我说,妈,我们结婚了。我妈说,胡说,没正经的,我说,真的。我妈说,你个该死的孩子,你把父母当成什么了啊!那不成,我们在家天天给人家送,年底你必须回来给我搞个仪式。我说,妈,成,到时候肯定再给你带个孙子回去。我妈说,带回来吧,我们帮你带。我说,成,妈,只要您愿意,怎么着都可以。说实在的我特别高兴,但是想起和田小娜以前的那些事情,我似乎又不高兴了,但是这的确是一件特别大的事情了,到了这个时候,我都能创造生命了,神奇啊!神奇。
  李娜说,你要不要回来一次啊,我说,亲爱的,我这有事情,再说了我会抽空去看你的。李娜说,我和她谁重要,在你最困难的时候谁帮助了你,谁又嫌弃你。我说,这些都知道,亲爱的,可这事我得办啊!你应该清楚我的立场,即使是朋友,难道我们能够不帮忙? 
   124-130 [本章字数:2203 最新更新时间:2011-06-19 18:44:22.0]
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  我这时候心里特别矛盾,一是田小娜的骨髓干细胞的提供者还没有,前几天医生说,有一个,但是又不对型号。一切都在意料之外,一切又不是以我的意志为转移的。好的,陈宣青,从现在起,你必须保证自己的冷静,你必须冷静,因为许多事情都是那么的复杂,这些事情和你都有些关心,曾经的女人,现在的女人,朋友,朋友的朋友,家里的事情,这一切都特别复杂。而生活呢?就是这样,就是你有了钱,你就觉得高兴吗?是啊,真奢侈,生活,没钱的时候还安稳些,有钱的时候呢?还会出现许多问题。但是这就是生活。如此残酷,如此真实,如此让人难以接受。 

  125 

  说实在的,这一切都给我带了很多的思考。李娜有了我的孩子,其他人呢?还有一些事情。当然在这个世界上活着,我们必须忍受一切,因为我们不是孤立的。我们和一切人联系着,有时候我们愤怒,无奈,都无济于事,最终还要冷静下来,用一颗最平静的心来对待,这就是生活。生活本身就是折腾,就是由许多无奈组成的。在这个特殊的日子里,我高兴。也悲伤,还会觉得这个世界上我就是最幸福,而幸福是什么呢?我也觉得这个世界上,没什么可祝贺的,一个孩子来临到这个世界要过许多生活。我们难以保证每个人都是幸福的,这就是实际的问题。 

  126 

  前些日子李娜还要看田小娜,我说,算了,李娜,现在这事情很麻烦,你别来了。反正你已经有孩子了,我怎么着也该权衡下利弊啊!我能跑到哪里去啊!我就守着你这富婆了,别人爱怎么着怎么着,这也是我的想法。我是随遇而安了。我现在最期望的就是三点,第一田小娜能够活下来,第二呢,四眼能够逃远点,我同样希望他能活着,第三呢,我希望自己能平静下来,这是心态问题,也是很棘手的问题,因为我对所有的事情都麻木了。觉得任何事情都没意思了。这就是我的想法。和其他人无关,这就是我,我丑陋吧,我自私吧,我无聊吧,我寂寞吧,我就是抽风吧,让我使劲地抽。 

  127 

  亲爱读者当你读到这时候的时候,肯定会说,陈宣青你的性格发生了剧烈的改变,我说是的,当你遇见许多事情,一件件事情都那么麻烦的时候,你也会这样,刚出来的时候,我幼稚,天真,后来呢?你必须接受这个世界,你就根本没有权利说这个世界好啊,还是坏的。有时候我还想说他妈的之类的语言,但这些有什么用呢?我一天抽许多烟,我觉得一个人的自信和忍耐是有限度的,所以我觉得,当我低头的时候,我觉得世界还是我的吗?我们最初的时候只能走进社会,后来呢?我们是在理解社会,理解自己的位置,我到底在做什么,我能容忍什么?我还有什么期望,我们到底怎么了,是啊,这都很正常,正常得超乎了我们的想象。 

  128 

  我们身上有许多事情,那是我们挥之不去的。多少次当我变得疯狂的时候,我告诉自己,陈宣青,死都不怕,这些事情你怕什么?你没必要殚精竭虑的。真的,你没必要。不是我们做得很差,而是我们意义预料的结果如何。好了,突然有一天,医生告诉我,田小娜有希望了。找到了合适的骨髓提供者,我说,那我得感谢上帝,原来我觉得世界上是没有上帝的,但是我想说的是,有时候奇迹还真的来了。但是我万万没有想到,提供骨髓的居然是欧阳雪。这事情特别意外,也许是黄沿的帮助吧!黄沿啊,你死得太早了,根本没有了解到人生。真的,你知道哥们的苦和乐吗?你不知道,你一个人享受去了。上次我见到你的母亲的时候,不,也许我不能这样说,因为你们之间的事情特别暧mei,我都不该说些什么了,但是我觉得她特别怀念你,真的,黄沿,你知道哥们现在有困难了,你就把欧阳雪找来了,谢谢你们,谢谢你。 

  129 

  我把这个消息想告诉全世界,我也舒松了一口气,毕竟这是件好事。当田小娜见到欧阳血的时候,她们互相说了一些话。她们说的什么我不得而知,但是我觉得自己心里特别舒服。这时候我的身边出现一些轻快的音乐。 

  张韶涵-隐形的翅膀 

  每一次 

  都在徘徊孤单中坚强 

  每一次 

  就算很受伤也不闪泪光 

  我知道 

  我一直有双隐形的翅膀 

  带我飞飞过绝望 

  不去想 

  他们拥有美丽的太阳 

  我看见 

  每天的夕阳也会有变化 

  我知道 

  我一直有双隐形的翅膀 

  带我飞给我希望 

  我终于看到 

  所有梦想都开花 

  追逐的年轻歌声多嘹亮 

  我终于翱翔 

  用心凝望不害怕 

  哪里会有风 

  就飞多远吧 

  不去想 

  他们拥有美丽的太阳 

  我看见 

  每天的夕阳也会有变化 

  我知道 

  我一直有双隐形的翅膀 

  带我飞给我希望 

  我终于看到 

  所有梦想都开花 

  追逐的年轻 

  歌声多嘹亮 

  我终于翱翔 

  用心凝望不害怕 

  哪里会有风 

  就飞多远吧 

  隐形的翅膀 

  让梦恒久比天长 

  留一个愿望让自己想象 

  Over... 

  我终于有点知道什么是生活了,陈宣青加油吧! 

  130 

  好了,我现在什么也不说了,因为我觉得自己特别高兴,先把其他的烦恼放一边去。手术时间已经确定,不用说,田小娜和欧阳雪早已经成为了朋友。当然这时候李娜也经常给我打电话,想要到我这来,我说,别瞎搀和了。真的,你现在的责任就是好好在家呆着,给我生孩子。我呢?她一好,我就到你身边伺候你去。这样她才没说话。后来我问欧阳雪,四眼怎么样了?她说,他情绪很不稳定。我说,这世界太邪门了,我的两个哥们到最后全犯罪,到了最后都是遇见了你,而田小娜呢?也是。我觉得你挺奇怪的。真的,别的不说,我谢谢你,真的,谢谢你。等田小娜好了之后,我就去看四眼。对了,他缺钱吗?欧阳雪说,他不缺,现在他的身体很糟糕,一个人特别寂寞。我叹了口气,然后说,都是因为我太忙了,没有照顾好这哥们,我觉得特别对不起他啊!欧阳雪说,这和你没有关系,这可能是命。我说,我不相信命运,但是现在呢?的确觉得好象有,但是我觉得我们有时候需要自己的把握。 

本贴由远观于2011-9-18 12:16:05在〖新小说论坛〗发表.

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